中秋了，没有惊喜的一个节日，我不爱吃一大块月饼。

    这么早我来这里干嘛呢？因为我发现了一件事情，一件小事。

    我的好奇心，让我发现很多我不知道的事情，我知道了会更好吗？不一定。

   

    人和人是有差的。而两个人相处最重要的信任，是致命的。

    感情可以建立在某些时点上，瞬间就有了，也可以瞬间就没有了，请问，

    你要怎么去经营她？让她久一点，再久一点，

    天长地久...多么天堂的词汇啊。

   

    真的大了，甚至老了，已经是个资本下滑的时点了，我在做什么？

    皮肤很干，有纹了，天生不足，那就后天改进啊。

    怎么改进呢？说也没用，试着用心做点什么吧。

    什么都没有的人，至少还可以出卖劳动力，我也可以啊。

 

    不睡觉现在，我明明知道这样子眼睛会很不好看，我还在干吗？

    双鱼啊双鱼。。。困了吧，烦了吧，累了吧，算了吧。

 

    中秋快乐~

    国庆了，只能在宿舍看着视频直播，效果又多不好可想而知！

    晴空万里，大好江山，祖国真好。

    彩色的气球飘啊飘，不知道飘到什么地方~看完阅兵仪式大家都去吃饭了。

    寝室还有火腿肠，可以吃。

   

    计划永远赶不上变化，唯一不变的就是变化了。

    越来越没有感觉了~~~或者说，感觉越来越不对了，很可怕！

    圈子越来越小，把自己困在一个小圆圈里，眼前越来越黑，基本上看不到--亮。

    不给自己压力，就只能等着别人来压你，世界很公平，分工很明确。我24岁之前的梦想遇到麻烦了~

    欣赏一个人说过的话。

    因为成长环境的关系，我习惯用低的角度来看这个世界，站在底层往上看，每往下站一点，看到的世界就大一点，这里面的人就多一点。他们让我看到原本看不到的，了解本来不了解的，透过每一双和我相遇的眼睛，我看到了无数的世界。

    一个人的个性，不应该也无法被改变，会变的是态度，以及你决定要呈现出来的你的反应, 你今天生气，十年后，同一件事你还是会生气，但可能会选择不把生气的一面表现出来。

    努力，不一定会成功，但不努力就一定不会成功。你做了A 就一定会到 B 吗？我不认为，但你不做 A 就一定不会到 B。

    当你在某一件事情上卡住的时候，当你觉得遇到困难的时候，其实通常不是那一件事出了问题，而是你在别的地方出了问题。

......

    现在我的问题成了连锁反应，我的麻烦是因为一个结没打好，而导致的。

    也许，努力不一定要有方向，但至少我们在努力每一件小事，在每一件自己的小事上对自己负责，这样也许会有意想不到的收获，是在另一件事情上。

    就像昨天看的一部电影《YES MAN!》,我们是做YES MAN的时候比较多，还是做NO MAN的时候比较多呢？我想我应该属于后者。电影上的男主角在参加完一次关于YES MAN的演讲后，和演讲人口头订立了一个承诺，也就是，从即刻起他的人生中只能对选择说YES而不能说NO，否则他将会遭遇不幸。他真的这么做了，原本以为自己真的在对EVERYTHING说YES后转运了，遇到心仪女孩，升职，收获友情...但一次意外让女孩以为男主角对她说的YES都只是那个承诺的关系，而不是真心的。GOD!最后那个演讲人又出现了，他说，YES应该是真诚面对自己的心意说出的，而不是做个滥好好先生~总之，积极的生活态度会改变生活，让我们收获意外的惊喜。真心的努力付出，才会收获我们真正想要的吧。

    有机会去做一件事，也许是实现另一件事的前提。我洗了衣服，才有干净衣服穿，出去才不会让人觉得身上有味儿，养成这个习惯之后，好处应该比较多。嘿嘿~

 

    每次，心情抑郁，的时候，就来这里，乱说话。。。

    不知道是音乐的原因，还是人的原因，或是被积压到一定程度了。。。

    小桂领着男人回家了、、、小花跟着男人走了、、、寝室剩我一个人玩了。。。

    不好玩！

    今天晚上本来心情还不错，偶然间打开那个熟悉的节目，很开心的边吃边看。

    难道每次大笑之后就会很容易惆怅么。。。？无解。。。

    回忆在从前，从前只是不完美的恋。。。眼泪在昨天，昨天永远只是一个缺。。。

 

    来北京的一年，只是和他去了N多次的商场。。。不知道为什么，每次想出去玩的时候，他身体都不好，或者有别的事情，总之，很多事，无解！

    我不想一个人去玩，但是我的生活很容易就被限制在一个小圈圈里了。。。谁有时间陪我去玩呢？身边的人都去过了。。。无解！

    天天在寝室看书，其实也挺好的，只是，还是会寂寞，还是会厌烦，还是很悲观！

 

    不想听到那些没有希望的话语了，虽然我喜欢童话。

    童话里，所有美好的事物都会实现，我多希望它们真的都实现啊。。。

    童话和现实之间。。。。。。。。。知足吧！哈哈~

   

    明天晚上会一个人睡。不想了不想了！无解。。。

   

    突然想到这样的一句话，只是突然想到。

    想我真的是还不够成熟，还是个会哭鼻子的小P孩，受委屈了会想要妈妈的呵哄，没招了会耍点小无赖，还要得到别人的充分理解。

    拜托！已经20多的人了，该忍忍了。那种冲动的惩罚难道你不知道吗？

    现在的你，既是一个人，也是一群人。虽说有时很无助，很孤单，可是你的身后却有着很多默默关心着你的人。就算你不对所有这些人负责，至少也要对自己负责吧。

    孩子般的心态也许是件好事，没有负担，只有纯粹。

    迷迷糊糊的孩子分不清楚好和坏，当现实来临时，脑袋里的一片空白证明，你还是个孩子。

   

    考完试后，我完完全全的放松了几天。现在的北京，每天都有新增的甲流确诊病例，我不明白为什么回来的人这么多都有问题呢？难道是那边没有查出来吗？

    虽说是不需要恐惧，该你得的怎么都跑不掉，但真的到得了再后悔自己没有安分点时，是不是就晚了呢？吼吼~

   

 

    如果两个人有缘怎样都会在一起的，对吗？如果没有缘，就算现在不分开，以后还是会分开，现实就是这样纠结。对吗？

    遇见，然后转身，不是每个人都可以洒脱。

    所谓的华丽，大概是真心的微笑吧~

    真心，NO SALE！

 

    我们有更重要的事要去做，去实现自我。

    抬头，可以看见更远的地方，甚至更美的风景。当然也可能会撞到横梁。。。

    低头，捡到地上的失物，长久则变伛偻老太咯。当然偶尔还能穿过低门槛。。。

 

    去做对的事，然后努力发现生活的美好。

    这就是我现在最想做的事情，

    因为，最难过的不是华丽激情的日子，

    而是，我最犹豫飘忽的平淡日子。。。

 

    他没有梦想，或者说他有梦想，也许和我有关，也许和我没关，我不知道。

    因为，我害怕太信仰。。。

    我有梦想，简单到不能再简单的梦想。他也许知道，他可以装不知道，无所谓。

    因为，没有什么是绝对的。没有所谓的信仰，他信仰他自己！

 

    OK，这就是现在的状况。就像一段插曲，看不到前奏，也看不到结尾。

    转身，是在前奏吗？是在结尾吗？

    坚强，是我一直要努力的成长！

    爸爸妈妈，对不起，让你们担心了，真的！

   

   

   

    我的在乎被人家说成了思想有问题，我该用怎样的态度去面对呢？笑吗，笑不出来，哭吗，有什么用呢？

    天啊，我做错了吗？原来，真的是很多事情我无法控制，或者说，我看不清状况吧。

    倒是很想潇洒一点，没用，我依然很在乎，很在乎，很在乎的结果就是，被讨厌了，天啊，该说我什么呢？

    没有道歉，没有温柔，没有任何！揪着我的头发，对我吼，对我叫，不让我，这是两个孩子的游戏吗？我不这么认为。

    积累到一定得程度了，我真的是受不了了。没有理解，没有解决，每次都是哄骗我说的话吧，不然同样的问题怎么会重复出现，甚至，还忘的那么快呢？

    天啊，能不能停止一切的哄骗呢？能不能停止一切的幼稚呢？

    问题能真正解决吗？我相信的那么笃定，到最后，也只是一句，我说什么了。

    我很不想承认这种话的前因是因为说了打发我的话，不然，一次又一次的解释解释解释，我解释的难道就那么不够清楚吗？

    还是，人家根本没听呢？？或者听了就忘呢？？或者听了也不认同呢？？

    天啊，如果你需要的是N多围绕你，对你好，陪着你的生活，就不要在我面前装出一副多么情圣的样子，好不好？！我还真没有准备过那种生活！

    玩笑是玩笑，为什么我没有这样的玩笑，为什么我没有随便这种玩笑，为什么我说过这么多次我的感受。。。因为你觉得我SX有问题吧。

    在乎的再多，还是不够好，不想辩解。

    孩子气的我，太认真了，这样真的不好，很不好。

    天啊！！！

    很久没有文字的感觉了。看书也是看些与专业有关的课本什么的，杂志，也没有再去买了，生活，就这样悄然的随着时间、地点、身边人物的变化而变化了。

    从一个地方到一个地方，人变了，变成新人了。当然也不会忘了旧人，只是，这个距离让大家用“心”交流，感情。。。可以说它淡了，因为少了交集；真的是淡了吗，抑或是，情感的点燃只需要一瞬间呢？通个电话——聊个QQ——视个小屏——开个玩笑——说说心事。。。情感的升华可能就在某一方的自觉或不自觉地自我感情满足感中实现了。最近，我XXXXXXX...当然，我不是说情感泛滥，只是从一万种可能里想象的。

    如果我没有和他到一个地方，我们就变成了最熟悉的陌生人，我们会遇到另外的人，另外那个“有缘人”，没有什么事情是绝对的，现在的一切也许只是两个结点正好挪到了同一个节点处吧...之后是不是又各自移动向下一个结点了呢？可能吧。呵呵~为什么要有家呢？是因为频繁移动结点太狼狈了吗，在外面游走累了，可以有个属于自己的点，那个从开始到现在都属于自己的点？从出生的那一刻开始，到另一个家庭的诞生，连接起来，是一个圆圈吧，规则或不规则，那代表着一个完整的人生曲线。有谁能看懂呢？我会在哪个点处停下呢？呵呵~

    摊开我的右手掌心，不知不觉中已滋长出好多条纠缠零乱的碎线，看不懂，越来越看不懂。有的线延长了，有的线有了附属，有的。。。还是那么的深刻、清晰。

    为什么我会这么想呢，因为我不确定，我很好奇，我在犹豫。。。

 

    北京刮起了风，好大好大的风，空气很不好，很干燥，我在决定要穿什么衣服了呢？

    午夜12点，听着歌儿，敲打着键盘，我很平静。

    一个人和两个人的区别是什么呢？

    两颗心的跳动很可能会产生“共振”，

    一颗心的温度却急需一场“化学反应“。。。

 

刚写到一半，收到一首歌，他写给我的一首歌，虽然有些瑕疵，但是原生态的噢，哈哈~~~~我喜欢！

祝我生日快乐，天天开心！明天妈妈给我寄到的“惊讶”是什么呢？？期待ING...

今天，今天，今天，是我的生日。去年的今天我很平静，我和五人帮一起吃了个饭，朋友陪在身边，父母在身边的生日。

珍惜，珍惜，珍惜，每一次的喜悦。每一次的开心。每一次的轻松。

 

    如果没有如果，我不想继续犯从前的错误，

    如果还有明天，我想做个更好的人，

    感谢我的爸爸妈妈，他们给了我生的权利，
    当我又大了一岁的时候，他们又老了一岁，今年过年看到他们突然增多的白发，只是心里揪着的难受。

    感谢他在歌里，在耳边，在我眼中，说，要努力。我想看到你的行动。。。

    我们的青春，在一起走过了快5年的时间。

    在我死去的那天还有谁会愿意陪在我身边呢？是你吗...

 

该睡觉了，听着他的歌，啦啦啦~~~

高中的时候听到陶喆的二十二这首歌，我还算着自己什么时候才到这个年纪呢，那是不是已经很老了呢，那个时候我会做些什么呢，是不是也会有很多的青春现实想法呢，离我好远的年纪就这样瞬间过来了，又即将要过去了，时间真的是让我很无语的一个魔法师。。。

好好活着吧，年轻人噢！

    今天和妈妈通电话又哭了，心里忍不住的有所谓，有所谓，却不知道该怎么办。

    又要大了一岁，还是什么也没有，知道的东西越来越多，我却变的比从前复杂了，脑子开始出现多选题。。。

    大街上，学校里，身边。。。女生们都渐渐踩着高跟鞋（尽管有些跟鞋穿着很失败~），男生们在干吗呢？西服？皮鞋？

    北京这个城市，有很美的地方。很早，街上就有很多各色各样的人，有的嘴里念念有词，有的两眼惺忪，有的低头走过，有的。。。

    压力，让一个原本悠然自得的北京城变得更加的forbidden。。。

    我，觉得她们都很美，而我，也想美起来，哪怕就短短几年。。。

    做着一个青年该有的朝气，该有的奋斗，该有的生活。

    好好活着。

 

    不知道自己现在的选择是对还是错，如果对了为什么还在犹豫、害怕、无所谓呢？如果错了，又该逃到什么地方去呢？

    为什么有这么多的为什么？为什么我要去在乎这些我觉得无所谓的东西呢？

    呵呵，我比较在意什么样的选择可以让自己美起来，更加美。。呢？

    终于，看到北京下雪了。这是在北京的第一个冬天期盼来的雪。

    早上赶去教室的路上，迎着雪飘的方向，冰冰的，痒痒的，我又想躲开寒风的侵入，又想享受雪花的快乐，就这样一边矛盾一边跑着小碎步赶到了教室。

    还没来得及看清纯白的世界，雪，渐渐，沉默了。。。

 

    应该怎样纪念今天这个日子呢？

    还没想好呢，也许，这第一场雪来的太晚了，等的太疲了，美的太短了。想抓一把雪，却触不到指尖融化的那片冰花屑了。。。

   

    哈哈，躺在被窝里真舒服。

   

    我坚持的都值得坚持吗

   

   

   

    做自己不喜欢的事，很痛苦。

    烟气熏天的酒吧，红男绿女，震耳的音乐，晃眼的灯光。

    这貌似不是我想象中的酒吧文化，甚至有点麻痹，低俗的感觉。

    有朋友在陪着还好，就站着晃晃，呵呵，吼吼。

    社会好复杂，我还是觉得很多事情不发生在自己身上，你不会有那么着实的感觉。。。

    我现在不是个麻痹的人，原来。

    我不是无所谓了，而是很有所谓了。。。

    不是随意碰杯了，而是，就是不想喝麻了自己！

   

    做人得有良心，然后得有底线和原则。说的挺好的。

    晚上看到细细的上弦月旁边，有一颗很亮很亮的星星，我想，它就是传说中的...北极星吧~

   

    在新的一年，我的2008结束了。对于我们来说，08年中国很不容易，我们看到了很多...很多...事实。

 

    很多人没有想到全球经济会如此急速的降温。很多事情我们都无法预知，但是人类从未放弃对未来的好奇。

 

    08年我成功完成了我的毕业设计。成功的用相机跟踪痘痘爆发。成功说服自己接受现实。

就像她说的，有些事原本以为随着时间的过去，他会变得模糊，但事实是历史从来都是自私的，舞台永远有他的一个位置，他一直在那儿，越是逃避，就越记得清楚他的位置。那么惊讶，那么不屑，那么无奈。他为什么对你有影响？！

    在这里我要谢谢相机小姐~日期是她帮我记的。

 

2008年2月11日，南昌的海底世界，我拒绝照相。

2008年3月7日，上海的东方明珠对面。

2008年3月8日，雨一直下，坐轻轨去浦东机场看了看，我还是拒绝照相，我也不知道自己那时候是什么样子。

2008年3月26日，和姐姐去瑶里玩，在山里住了一夜。春季的油菜花很好看，有人在照相，很温馨的感觉。

2008年3月27日，继续坐车去景德镇看陶瓷，晕车...姐姐过敏了，好可怜~

2008年6月15日，难忘的毕业答辩。哭着结束了...

2008年6月16日，难得的团聚B608=4#214.

2008年6月17日，本部的最后一次广播，没有感觉。

2008年6月18日，毕业照的日子，我却满脸通红。根本不想照相。

2008年6月20日，我在食堂门口摆摊卖东西。谢师宴喝多了。有点生不如死的感觉...

2008年6月26日，我和二子去北区继续做生意，我决定拍照。时间不多了...记忆都收起来吧。

2008年6月27日，爸爸妈妈来了，把东西带回家了，我要离校了。送走了老三。去北区做了最后一次广播...时过境迁。

2008年6月28日，我决定一个人去外面旅游一趟再回家。我的派遣证填上了义乌...淮南——义乌。

                      在淮南吃了最后一顿饭，最后一次KTV，不知道该有什么感觉。麻木，很麻木。

2008年6月29日，我到了义乌，一个人转了大半个义乌，这里真的好小啊。

2008年6月30日，一早坐车到了横店。太阳好毒。我背着包，只照风景。不过在清明上河图我找“武大郎”给我照了相，在秦王宫出口处，工作人员说我一个人玩要

                      给我照张留作纪念，我笑笑说好。晚上回到住处，一个人睡了好大一张床...有点害怕其实。

2008年7月1日，去了香港街广州街和明清宫苑。全部的包袱都背着，很累的，顶着烈日走着。我要回家。

                    下午赶回了义乌，到火车站的时候只有一趟绿皮车能回去了，很便宜，没空调的民工车。记得我当时貌似过的很潇洒，到超市买了一大包吃的坐在网

                     吧里边吃边玩连连看。

                     晚上上车发现车内很壮观，至少我觉得是。跟一个打工妹聊天发现她工作的厂子老板跑了，她们向政府讨到自己的工资后就回家了，准备再去别的地

                     方打工。午夜她们下车了。我继续熬着。东西都吃完了。困的我...开窗清醒。终于到家了，还打了个摩的回家的，老爸凌晨被我弄醒了~

2008年8月？日，来北京玩了两天，没买着奥运会的票，只看到有很多的票贩子...

2008年9月3日，开学。

2008年9月9日，去看残奥会。

2008年9月19日，第一次和吉吉&他哥去后海。九门小吃~

2008年10月3日，和飒飒姐姐&叶萌姐姐&她未婚夫去天津玩。

2008年10月23日，第一次和他&他同学去钱柜唱K。

2008年11月27日，感恩节，他送的第一副手套。

2008年12月16日，小宝来北京找我们去鸟巢玩了一小下，然后就走了。

2008年12月25日，圣诞节，他送的第一双袜子。我想了两个礼拜也没想到送啥好玩的。

有些日子，比如，第一次看电影，第一次给我买衣服，第一次系鞋带....之后的日子，就是两个人的日子..

 

    我的2008年最后一天，晚上上了高级经济学。吃了很多夜宵。还熬夜。

    我的脑子已经乱了。该睡了。愿一切都好吧。

 

 

 

    十年之前

    我不认识你

    你不属于我

    我们还是一样

    陪在一个陌生人左右

...

 

    突然想到我的十年，从小学毕业到大学毕业。

    一九九八年，听着那首春晚的歌曲《相约一九九八》，在家里抱着时髦的宠儿——麦克风，一个人，疯唱。

    唱

    你快乐所以我快乐  眼泪  魔力ESP  稍息立正站好  豆豆龙 

    VCD里还有我的眼里只有你...

    考

    小学没有想过考重点中学是需要怎样的努力，等到毕业了，按地段分到的中学妈妈说不好，考本校也不好。最好的是十中和外国语学校，可是，我都没考到。

    奥林匹克数学我不会，好好学习的不是我，我只是很乖，脑子却从没多想一点。

    那年暑假，很热，那天，我把自己关在房间里，不开电扇，让汗自然的淌着...手臂下的玻璃全水了...

    还好，最后免了跨地段费考到了一中。暑假终于结束了...

    我的游泳生涯结束了...

 

    一九九九年，澳门回归了。我上初二（2）班了...我认识了一群很好的朋友——五人帮。

    在一次班会上，我读了我的周记，写的是我的妈妈。就是那个暑假，我的妈妈顶着烈日帮我跑学校，给我报名拿资料，找老师...我读着读着就哭了，因为我的脑海里很清晰的显现了妈妈的背影，妈妈的脸，妈妈的擦汗喘气跟我说话的样子...

    我开始发胖，腿粗了，手粗了，都肉了...

    我在好好学习，好好听歌，好好吃...还发生了什么呢？嘿嘿~婧啊，环啦，婷婷，小莉啊，还有“四大美女”，哇哈哈~当时发生了什么我现在也不怎么想的起来了，记忆是片段的。

 

    二零零零年，初三了，班上发生了好多事件，好奇怪哦~我还是每天按妈妈说的天黑之前一定要到家。天黑之后就是我一个人在房间里看书，学歌的时间了~~简单、满足。突然有一天，妈妈发现了，我的一大盒盗版磁带全被翻了出来，还有一大摊八卦报纸（我就这点追求了...），在那个夜晚，在一把老虎钳的辛勤工作下，全碎了！知道什么原因吗？因为，我爬上床的时候把热水袋压破了，被子毯子全湿了，妈妈完全火了...哎...

 

    二零零一年，中考。这次我没有让妈妈那么辛苦，分数可以上最好的学校，但是我选择了离家近的一中...的外国语班..（一年后外国语就自立门户了）

    高一（2）班，我走进了那个小学没考到的中学，心里没有什么感觉，只是...

    第一次遇到跟我同年同月生的人，很新奇。

    自从妈妈把我的盗版带毁了之后，我养成了一个好习惯——买正版带。支持正版！败家勒...

    学习没原来好了，还混了个班长当，貌似什么也没干。咱老班现在都在美国了，哎...

    那时候经常和Lucy一起回家，我们骑着自行车穿过小巷，聊着天，有一次因为吃东西导致天黑回家，妈妈一个电话打到班主任那里，第二天我两就被批了...好久没跟她联系了，她现在应该还在加拿大吧~很聪明很善良的女生~

   

    二零零二年，非典。文理分班，我和妈妈产生了分歧，我坚持选理。后果是，物理好难啊...

    我又胖了，好胖啊...

 

    二零零三年，胖胖的我去拍了一套艺术照，纪念我的十六岁...(被某些人说像旧时代的歌女...郁闷！)

    进入高三了，我有了保送去广外读小语种的机会，很可惜，没考上，呵呵。已经不对自己高考抱希望的我只好再次苦笑的面对物理...

    每天，我都会写随笔，那本本子写满了我的牢骚，反省，苦恼。笨笨的我...

   

    二零零四年，高考...

    还在做梦的早上，妈妈凑到我床前说，你被安徽理工大学录取了。“哦，好哦，有学校了就好了...我再睡会儿...这学校在哪儿来着？！”“淮南。”“淮南在哪儿？！我要看地图！”于是我就起床了，新的起点开始了...

    那年暑假，爸爸妈妈为了我的事很辛苦，很辛苦，我知道...很难过。妈妈还在家发生了意外，我生平第一次打120...总之，平凡的日子我很感激。

    开学前，和妈妈去港澳玩了一圈，还第一次做了飞机，竟然还遇到了飞机因小意外晚点，被机场安排到宾馆吃饭等候...第二天我就到了...淮南~

    第一次一个人在外面生活。眼泪一滴一滴的落在饭里，屁颠屁颠的跟着室友开始新的生活。既来之，则安之。一切从零开始。

    对了，还遇到了这个人。

 

    二零零五年，忙忙碌碌的大学生活继续着...

 

    二零零六年，我们三个人很好...我们离开北区...

 

    二零零七年，我很闲，在本部乖乖的上课，除此之外就是一段没几个人知道的“密恋”...从开始到结束。经历了很辛苦的一段后，我保到了矿大。

 

    二零零八年，雪灾。藏独。地震。豆豆。毕业。我毕业了...

     

    二零零九年，快来了..我在过去的一年里发生了哪些片段，需要努力的细想想...

 

P.S.

好像很无聊的十年回顾啊。。。脑子已经用不了了。在经过信息筛选后，还有好多的片段，写不上来了。就这样吧，傻傻的，简单的，挺好的。呵呵。

   

    该做点什么，除了上课之外，脑子里只有一个人。简单的生活，我也累。

    计划，从来只在开始的时候提起过，最后，另一个计划又蠢蠢欲动的。

    生活有时候真的是盲的，即使在面前的事，我也会看不到，或者说，我抓了半天没找到我一开始要找的东西——比如一篇文章我一直在找的——却找了半年也没去找好。

    我不知道我干了什么，当然，我并非天天躺着。学校的生活很简单，我很知足。

    也许我真的什么都不懂，懂的太少了。还好我会安慰自己，知道的越少越安全。比如傻瓜挺幸福的。

    上课已经上麻痹了。似乎还是那个大学里的学生，忙着上课，忙着浪费时间，忙着消遣自己。

    桌子还是乱乱的，吃的东西塞满了柜子，宵夜成了一种习惯，零点是个正常时间，镜子还是不会骗人。。。我，真没劲。

    早上上课上着突然响起了警报。断电了。不对，是三层漏电的原因。

    有一点点的恐慌感，尽管教室有很多人，尽管老师在。第一次碰上这样的情形，不是在演习。

    虽然没有什么大事，只是没电上不了课了。外面阴阴的天，感觉上还是那么的可怕。

 

    虽然这个年纪不是个谈婚论嫁的时候，但是关于未来，却是充满幻想的期盼着。

    貌似也不是受宿舍一群女人的影响，只是我在刻意的让现实离我远点，再远点。现在可以什么都没有，因为还有未来可以创造。

    可是，他还是跟我说没有目标。

    跟男生谈未来，现在太早了。对于他们来说，才刚刚开始，或者还没开始，不急。

    我们都是单独的个体，有各自的人生。他会跟我说，让我好好的。我也可以这样跟他说，只要他觉得好。

    当室友在考虑现实太残酷，结婚太麻烦的时候；当她在憧憬结婚，享受现实的时候；当她和他在盟誓的时候，我在想我是最幸福的吗？因为我还可以继续等待。。。

   

    不知道这是不是一种警报。所谓走一步算一步。。。

    上了一天的课，累了。其实原本想到晚上他说会来接我挺好的。

    可是，我知道他不是很愿意，所以我宁愿让他过来我送他回去。

    好希望他可以安慰我，愿意关心我。可是看到他的脸我就知道，那不是发自内心的，他觉得送我回去有点远，有点小麻烦，也有点累。尽管他还是会勉强去做，因为我。。。

    我决定不要他勉强，换做我愿意。我也确实愿意，因为看到他笑了。。。

    后来他跟我说，有女生给他传纸条，他拒绝了人家，他说他表现很好。

    他是很好。可是，我只有一种感觉，我不要他施舍感情。。虽然我知道他希望我吃醋然后告诉他。

    我让他不要在我面前说他抵制住了诱惑之类的话，如果他愿意可以去接受那些诱惑...只要他喜欢。

    他让我走。

    我脑子一片空白，只好傻傻的走了。

    没有所希望的安慰，只有更累，还痛。。。

    今天过的好累。原本只是身体累，现在，心也累了。

    如果不是惟一，就等于零。

    昨天一激动，不知道写了些什么东西。。。不过脑子还是乱的~

    恐惧就是一瞬间的。

    对着电脑，竟然憋不出一个字，只想哭。？

    想到以后会不知道因为什么原因而分开，或者是。。就很绝望。貌似这种恐惧每个人，特别是女生的内心，都会有。就因为很在乎，很珍惜。

    在身边也会这样，不在身边要怎么坚持？每次劝朋友的时候，总是表现的特别潇洒，特别理解。可事情真正到了自己身上，城堡就彻底崩塌了。。

    幸福的人真的能理解什么叫难过吗？

    我在幸福的时候无法理解我难过时候的种种&种种。。。至少我更想幸福吧。

   

    现实总是让人忧郁。可是现实不是突然出现的，它，一直都在。。。我们忽略了它的一直存在。。。当事情发生的时候，我们知道，它，无法阻挡。

    努力学习，这是现在唯一能好好做的事了。

    幻想着，现实不在身边，现实不会对我有多大影响，想着想着，我就以为自己可以幸福了。。能忽略多久是多久。。。明天会发生什么谁知道呢？

    明天的明天，继续积极的去面对一切，面对即将发生的所有&所有...

    从8月8日的开幕式开始，我们全家都挺关注奥运会，关注中国队的表现。虽然没能去赛场看比赛，感受北京的气氛，但我在自个儿窝里看的也是紧张万分滴~

    本来以为也没什么可写的，但在看完昨天的比赛后，我想写了。

    在第一天首金的争夺战中，杜丽没能蝉联奥运会冠军，也就没能得到这枚金牌，也就没有实现中国队拿到北京奥运首金的梦想。。。其实这很正常，射击场上是此时无声胜有声，情绪、心态都起伏不定。谁规定上次拿了金牌这次不拿就会怎样么！同样，在昨天大家满怀希望的男子10米气步枪的卫冕冠军朱启南也与金牌失之交臂。。。周雅菲的女子100米蝶泳冲击奖牌的梦想也擦肩而过了。。。最大的冷门应该是女双的世界排名第一的张洁雯和杨维在1/4决赛输给日本人。。。

    他们。。。在赛后说的同一句话是，我真的尽力了，我已经尽了全力了。。。几乎都是哽咽的！连采访的记者也泣不成声，我相信感情是很容易被感染的，我们都能感受到他们的真诚。其实他们没有任何不妥，赛场上是如此的残酷，就连美国这样的泳坛老大，也会被英国法国这样的黑马赶超，争金。反正我看到这样的采访也哭了，我觉得哭了才舒服。本来很想在第一时间看到他们的反应，但又怕看到采访中失落的他们，好像对不起全世界的委屈。当然，他们还是会在最后微笑的含泪挥别镜头。。。

    压力，这么多的压力。就连赛场外的我都为他们捏一把汗。

    一切皆有可能！

    这些天我最爱看的有游泳、女排、举重、跳水。。。特别担心的就是女排！她们昨天胜了波兰，接下来要迎接的三个强大对手——古巴、美国、日本。都相当难对付！三个对手都打的很强悍很顽强，真的希望她们可以顶住！！！古巴在经历了青黄不接的过渡期后态势越来越好，年轻队员打的凶猛、坚决！美国在郎导的带领下，老将齐聚，灵活、强大！日本队的身材不错，美女也有哦，MM看起来瘦瘦的，没想到快攻打的如此坚韧，实在佩服！我们只要把心态调整好，打的自信些，快速进入状态就好了！加油！加油！加油！

    真的不想再看到遗憾或者带着复杂感情的泪水了！在自己家里比赛，家里人其实都不会说什么的。他们真的很努力。

    在看游泳比赛的时候，我就喜欢看他们的水下动作，还有触壁的处理，这些技巧都是获得胜利的宝贝。比如张林的六次打腿，美国运动员的四次打腿，菲尔普斯的脚尖力度等等，这些技术讲解以前没怎么关注过，毕竟阔别'泳坛'十年了也~可能连最基本的起跳都会'失误'~呵呵~我记得我的动作做的还可以的，就是划水不到位，还有身体不走水了，就游不快了~~像Michale这样的游泳天才我们就只能养眼养眼再养眼了。。。

    另外值得看下的是香港的华天参加马术比赛在三项赛的固定障碍物的比赛中落马了，也就不能继续比赛了。不过这位混血帅哥才19岁，是最年轻的！他说要参加五届奥运呢！媒体报道是说他为了参加奥运将英国籍改入中国籍，这话听起来蛮好听的，这背后的故事也不知是怎样~不过他在赛后接受采访时将责任全归在自己身上，由于没有算好场地步子使马儿绊倒了。。。确实很有绅士的感觉！

    在中国选手站在冠军领奖台的时候，我们听到了全场合唱国歌的气势，这种民族自豪感真是。。。。太棒了！！呵呵~

    我们的眼泪会更多的在升起五星红旗，唱起中华人民共和国国歌的时候出现！

    LET'S  GO, BABY!（引用菲尔普斯在队友顽胜法国最后一棒后兴奋的吼叫~）

   

    <甜蜜蜜>看完了,和电影版的相比,比较电视剧化吧,印象中邓超的头一直被打的好惨.

    因为一首歌,从开始到结束,至少他们之间有一样东西维系着,应该是一辈子的.结局比较惨,男主角成植物人了,就是那种幸福刚刚开始一分钟,老天就夺去了，真的是应了片子里的一句话,历史上伟大的爱情多半是以悲剧收场...

    时间真的是很奇怪的东西,一瞬间,一辈子,下辈子,都是时间的造化...

    <The Lake House>被翻译成<触不到的恋人>,我还怕看不懂呢,结果就是...未来的她和过去的他,很奇怪的遇见,有点神~男女主角都提到的一本书...Persuasion...简奥斯汀的作品~简，她甚至成了很多人的精神偶像，从她的身上或是作品里可以找到自己的影子，或者说可以幻想另一个自己，当我们对自己的现实生活不满意，不满足的时候。

    妈妈看《甜蜜蜜》的时候说，你们这个年纪就喜欢幻想。到了我们这个年纪已经麻木了。

    突然很后怕的感觉，当我还在斥骂自己只会幻想的时候，我应该庆幸我还能幻想吧。当我在自认为麻木的时候，我应该是在表示对幻想没有实现的抗议吧。什么是真正的麻木？当我没有意识我在麻木的时候~时间会剥夺我所有的幻想。。。

    妈妈应该也有怀念那些小女生的幻想吧，那个时候琼瑶式的爱情，憧憬着美好的恋爱和未来的生活。。。

    有些人坚强的选择了生活，而有些人痛苦甚至违心的被生活选择着。。。

    一起麻木吧。。。

   

 

    夏季，一个快乐的季节，同时也让人痛苦。

    空气中分泌的一种气味，很涩，很干，我想喝水。

    我的体内也在分泌一种激素，烦躁，多动，我要深呼吸。

    大脑皮层也在翻腾，被刺激得兴奋了，我要幻想憧憬现实的美好了。

    经过一夜的休眠，所有的细胞变得疲软了，我已无力再想我的美梦是如何被破灭的，只是觉得，夏季快些过去吧，一切美的事物似乎都与我无关了……

    刺激？宅OR不宅，我都TMD要麻木了，等醒过来的时候就是我要大喊大叫的时候了！WOO~~~~A!!!!